It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全讲师网络安全4292017网站开发功能需求文档郑州网站许可营销的工具网站建设的编程技术大数据网络安全专业版淘宝大学营销免费课程对中华人民共和国网络安全法的认识关于共建网络安全的文章 本文描写一对乡下的老夫妻,一起过着平凡的而甜蜜的生活,苦中作乐,为了能够购买到一辆5000元的三轮车而,老两口不断去努力种地挣钱的故事。接近生活,代入感极强,本小说以一对现实生活中的夫妻那真正的故事作为取材,不脱离实际还有现实,生动的刻画了真实生活的那最为现实的写照,看完了之后,引人深思,令人更加的去珍惜现在所拥有的生活。趁您的亲人好友还在人世,多多珍惜,生活,那是最为苦涩而甜蜜着的。女孩臻浅患有严重的被迫害妄想症,遵照医嘱在放学后独自散心。不料,之后目睹男孩“魏砷”杀人现场。在一场惊心动魄的逐命逃亡后回到家中,一觉醒来,陡然发现时间倒转。面对倒转的时间,步步紧逼的凶手,她该何去何从……禹舜年间,武林争斗四起,两国相争不断,边疆百姓饱受凄苦。禹国地大物博,人口众多,然而文强武弱,边城接连被占,幸好有朝中第一猛将白蟒镇守登州,才使得禹国没有门户大开。舜国,沿海而立,文不太盛,武不太虚,在明君的苦心经营下才使得一方水土安宁。然而,武林第一大帮派静阳山庄跃跃欲试,庄主郭云天野心勃勃,在得到护身神戒后更是登峰造极,一统武林。手下四坛八舵分列太极八卦阵中,能人异士居多,誓要独霸山河。三方鼎足而立,水火不容。 男主七言乞丐出身,偶遇隐身神戒后,日渐封神,期间又与白蟒独女无恙擦出了爱情的火花。隐身传送博弈护身麻痹,会描绘出怎样血雨腥风的画面......大褚,绍清十年。 妖邪诡祟肆虐人间,儒释道三教鼎立天下。 世间修者纵横,欲夺天地之气运,觅长生之无极。 陆宴清异界魂穿而来,却被告知仅有一天可活,后意外发现所谓的儒术竟是古诗! 侥幸活命的他本想悠闲的过上自己的小日子,却被不断卷入一个个风暴之中…… 梦在现实中成真就不是梦,现实走到尽头都是黄粱一梦!这是一个从梦开始的故事!天玑星附体的农村小伙考上大学,从此开启了奇异的经历,爱恨情仇,一段奇异的修炼之路。“谢邀,人在末世,刚刚穿越。” “什么?这里竟然实行007?根本不是人待的地方!” “算了,敌我势力悬殊过大,先忍了。” “什么?敢动我妹妹!不行!我要造反!”下凡之路之星云上将 她身世特殊,母亲是外星球公主,父亲是地球出色的宇航员;她天赋异禀,天生喜欢研究杀人不眨眼的武器。 善良的地球人把她秘密寄养在昆仑山,抚育成人。妄想入侵地球的外星人,对她进行勾引、诱惑甚至威胁。 最终她决定必须与这颗养育自己的星球共赴生死。 本故事纯属虚构,如有雷同,纯属意外历史给人的唯一教训就是人们从未在历史中吸取过任何教训!!!一睁眼,逝去的父亲跟爷爷飘荡在你眼前,你害怕吗? 在你慢慢能接受了的时候,又告诉你你也快了,你害怕吗?一代兵王,五年前惨遭暗算,被迫离开华夏。 与此同时,国外一个名为暗网的杀手组织现世,黄金面具,龙鳞匕首!乃是暗网之主的代表! 五年后,且看华夏兵王,暗网之主林玄,如何完成复仇,称霸世界,吊打百国!
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